さて、アンジェラアキのWe're all aloneという曲に感銘。
人間はみな一人だから、闇をかきわけ共に歩く人求めてる
というような歌詞があった（間違ってるかも）

一人で寂しいときは（ほとんどそうなんだけど）、支えてくれる人たちを思い出す。
最近は、自分から友達に会おうと言い出すことが多くなってきている。なんてことない話で盛り上がれるだけでうれしい。
昔は、オレのことなんて誰も気にしてくれないんだっていう、子供のような考えで生きてきたようなものだけど、そうではないのかもしれないって思えてきた。
連絡すれば、すぐに返事をくれすぐに会ってくれる人も沢山いる。会っても話題なんてないなと思っても、会えばそれなりに楽しい話ができるし、パワーをもらえる。

そんな時に、アンジェラアキのピアノ弾き語りに、かなーり共感してしまった。


そういえば、片思いのノンケ彼と旅行にいく約束ができた。うれしい。かなり。
冬山の登山。彼は、登山も好きでよく行くらしいが、今回一緒に行かないかと誘ってくれた。オレは昔からアウトドアには興味があった。高校のとき、山岳部に入ろうか迷ったくらい。他にラグビー部も選択肢のなかにあったのだが。
そういうことをする友達が回りにいなかったため、機会がなかったので、そのきっかけがつかめなかった。今回、こういう風に体験する機会ができたこともうれしい。
冬山は装備もいろいろ揃えなければならないが、いろいろ教えてやるから、スポーツ用品店に行こうぜとこのまえ言ってくれた。それで、無知なオレにこれは買っといたほうがいい、とかいろいろ教えてくれた。予備があるから俺の貸してやるよ、とかほんとに面倒を見てくれる。

他には、飲んでるときに、「沢山もらった年賀状の中で、色鉛筆使って絵入りで自筆で書いてたのお前だけだぜ」「そういうのうれしいよな、ありがとな」って言ってくれたときは、気持ちを告白してしまいそうなくらい、うれしかった。
年賀状は大変だけど、昔から必ず自筆で書くことにしてるから、報われたなって気がする。

冬山登山はそんな簡単ではないから、いろいろ迷惑かけてしまうかもしれないけど、片思いの彼に頑張ってついていきたい。

２月に１泊２日で日本の山。３月に１２日間で海外の山に行く計画。もちろん二人で。

「彼」について分からない方は、過去の日記に恥ずかしい内容で書いてありますので、よかったら見てくださいな。かなり恋の病におちてますんで（笑）

今年も色々頑張りたい。自分を支えてくれる人たちに感謝。そして、その人たちのためにも何か返せるように。
そんなふうに思っとるわけです。

あこがれてる兄ちゃん（笑）から以前、ラ グ ビ ーの早 慶 戦に誘われてた。といっても彼は自分の弟と指定席を取っていて、おれには「自由席２枚やるから誰か誘っていけよ」と言われてた。しかし、彼の弟が行けなくなってしまったらしくて、おれに連絡があって「まだ誰も誘ってなかったら一緒にみようぜ」って言ってくれた。
うれしい展開だぁ。
そして、昨日試合を見てきました～。

ノースフェイスの青と黒のジャケットとジーパンをかっこよく着こなして彼はやってきた。ちなみにおれはBADBOYのTシャツ＆ジャケット（笑）にジーパン。彼はおれと会うと必ず下から上をチェックするように見るんだ。ドキ。

もともとおれはラグビー好きな女を誘っていこうと思っていたが、用事があってふられてた。しかも彼もおれが女を誘ったということで（メールで途中経過を報告してた）、弟の代わりに（まけじと？！）女を誘ったみたいだけどふられたらしい。
「なんだ、おれたちふられ組だな」って彼は笑ってた。

こうやって一緒にいれることはほんとうれしくてうきうきしてたけど、素直じゃないおれは顔には出さない。

指定席といえども座席は狭く、大の男が二人座ると窮屈だった。だけど、おれの左足、左腕、左肩が彼の右足、右腕、右肩が密着。こんな密着できるなんて、かなりうれしいぜ～～。
しかも、試合が始まると体を動かすから、おれの体に体重がのってくる。彼のぬくもりが感じられるし、肩の筋肉の弾力がぁぁ。

そして、ウイスキーを紅茶で割った飲み物を水筒にもってきてておれに勧めてくれる。うひゃぁ間接キスだぁ（笑）。

彼はほんとにラグビー好きで、選手のデータも細かいところまで覚えてきてる。いい攻めをすると「○○いけ～、□□高校（出身）！！」とか叫びまくる。失敗すると自分の太ももをパンチして悔しがる。写真もパシパシ撮っててなんか少年みたいだった。そんな彼を見るのもよかった。

おれも、久しぶりに叫んで笑って悔しがった。二人で応援大学（早の方）のフラグをパタパタふって。
「うしろのねえちゃん、うるせぇな」と言いながらも、そんな本人もおれも大声だしてた。

なかなかのいい試合で面白かった。

帰りは、そばをおごってくれた。ノースフェイスのジャケをぬぐと早のラグビージャージを着ていたのだが、似合ってる。いい体してるんだよなぁ。ちょっと太ったかな。ますますたまらん（笑）。

おもむろに「お前の写真とるぞ」ってそば食ってる姿を撮られたけど、それどうすんの？

だけど、共通の女友達の話で盛り上がる。人生の話も。

最近、つっこみすぎてるから少し控えてたら「なんだよ、今のつっこめよ」なんて怒られてしまった。なんだ、こういう問答楽しんでるんじゃん。よし、もっと会話盛り上がるじゃないか。


家に帰って、そして今日、とても切ない気持ち復活です。でも、楽しかった。うれしかった。

なんだか、このごろ素直になれない。

好きな人（ちなみにノンケ　詳しくは過去の日記に書いてあります～～）なのに、おれってつっこむ度合いが強くなっていってしまう。つっこむっていっても言葉でだけど・・・。

わざと、送ってくれたメールを無視してみたりして「どうしたんだ」っていうメールを期待してしまう。
「そんなんじゃ彼女できないよ」なんて平気で言ってしまう。
「一人でオ○ニーしてんのって悲しすぎだよ」とか。
この前は、「お前、３４インチのズボンがきついのか？もっとひきしめろ」なんて言われてとっさに「そっちも柔道野郎ならもっと下半身鍛えないとさぁ」なんてその人に言ってしまったし。

もっともっといろいろ言ってしまってる・・・。自己嫌悪だぁ。

だけど、向こうもいろいろ挑発的なこと言ってくる。だからおれも負けずと言ってしまう。

でも、それがなんか恍惚を覚えてしまう。別にＳとかＭとかの話ではなく。

なんなんだろうなぁ、この素直になれない気持ちって。

じたばたしてるおれを、柔道の寝技とかでがしっと固められて身動きできなくされて、反抗とかできなくして欲しい願望、大だな。
そんでもって、「おれにさからうなよ」なんてすごまれたい願望も大（笑）

更に妄想は膨らんで、めちゃくちゃにヤラれちゃってがっちり抱きしめられて耳元で「おまえはおれにかなわねぇんだ。素直になれ」なんてささやかれたい願望、大。
でも、それでも、おれは「くそ、絶対まけねぇ」なんて裏腹なこといってしまうだろう。

欲求不満、大爆発だぁあああああ。すんません、こんな話で。

このごろ気になってしょうがないこと。
ある人のことを考えると、なんだかおちつかない。
好きとかどうしたいとか、そういうのではない。
だけど、その人のことを考えるとなんか、キューって心がね。

こんな年になってさ、こんな気持ちになっちゃうなんてさ。

おれには彼氏なんていないし、ほんとのことを話し合える人とも会うことがない。

久しぶりだな。こんな気持ち。

その人は３９歳。だけど、結婚はしてない。
がっちりしてんだ。柔道野郎。すげー頑固野郎。

年の離れた友達みたいなものだけど、たまに飲んだり、ばかなメールに付き合ってくれる。

その人、男好きなんだろうか？聞く勇気なんてないよ。でも、男好きなのかもって予想もしてしまう。
いやいや、話すのは女のことばかりだしなぁ。

いつかいきなり、強引に抱きしめられたりしたらどうしよう。

この前だって、おもむろに胸囲何センチ？とか聞いてきたし。そしたら、「勝った！俺は120センチあるぜ」だって。

くわ～～たまらねぇなぁ。そんな体につつまれちゃったらさ。

頑固なのに、気が利く。忠告するときはガツンと言う。世の中のことも議論できる。でも結構、馬鹿っぽいこともやる。
そんな男になんかあこがれちゃったよ。

でも、いいのさ。友達で。