俺は女性には性的興奮を覚えないから、恋をして結婚をして子供を作るって無理な話。根っからの男好き。

でも実は、20代前半に5年間女性と付き合ったことがある。だけど、それは付き合ってほしいと言われ、俺が了承しただけのことであって、キスもセックスもなければ手をつないだことさえなかった。単なる友達にすぎなかった。付き合ってることが嫌でもあった。
それなのに5年も形だけでも続いたなんて信じられないこと。でも、ほとんど疎遠状態で、彼女にはほんと悪いことした。セックスも結婚も全く考えられなかった。
それで俺は「違う人と付き合った方がいいかも」って結局言ってしまったんだ。それで俺から別れた。罪悪感でいっぱいだった。もっと早くそうするべきだったのかもしれないな。5年も振り回しておいてさ。本音を言うことも最後までできなかった。
しかし、あの時なぜ付き合うことに了承したんだろう。ノンケを装う手段のためだったのか？自分勝手だよな、俺。

俺は、よく人に言われる「恋人はいないの？結婚はしないの？」という質問に、「昔付き合ってた彼女をひどい目にあわせてしまって、そんな奴はもう恋愛なんてしない方がいい、結婚もするべきじゃない」と答えることにしている。理由とするなら間違った答えではない。俺をいわゆるノンケと思っている人に対しては。でも、俺のいいわけに、そのことを持ち出していいのか・・・。

俺の気持ちとしては全くの嘘なのによ～くそ～。「女に興味ないし、結婚なんてもってのほか」なんて言えればいいのによ～。

俺の本性を明かすことができなかったため、一人の女性を不幸にした。それは今でもひっかかっている。そんな生き方でいいのか？現実の友達の誰にも明かしていない。だから、まじ、辛い。話を合わすのも。ノンケを演じるのも。

今月、来月と結婚式が続く。きっと、昔の友達からも（結婚してるのがほとんど）、恋人は？結婚は？の嵐だろう。どんないいわけをしなければならないんだ。

「あ、結婚？興味ないよ。子供だっていらないしさ。自分の分身がこの世に生まれることがおぞましいよ」なんていう本音は、結婚式の場では絶対言えねぇ。
「うーん、もう一生独身でもいいや」って答えるのも、結婚式の場ではどうなんだろう。
心にもない「恋人？欲しいよ。結婚も早くしてーなぁ」なんてことを言うべきなのか？

自分自身を偽って生きていくこのもどかしさ。

いっそ、はっちゃけちゃえって思うこともある。カミングアウトしてさ、楽になっちまいたいって。
でも俺はどうも、現実のゲイのコミュニティとかそういう世界が苦手で、というか、入り込めない。まぁ、どんなコミュニティや組織であろうと、俺はそういうものに属すことがそもそも苦手でもあるんだが。でもそうしてることで、いつまでたっても自分を偽り、ここで不満さらけ出すしかなくなる。

こういう本性を抱えて、何をいいわけにしていけばいいのか、どういう風に生きていけばいいか、どうすれば自分に偽りなく楽しくやっていけるのかって、考えちまうなぁ・・・。俺は男が好きだけど、何か文句あるか？なんて胸張って生きていけるのなら楽しいだろうなぁ。一匹オオカミのゲイ。なんかいいかも（笑）

まぁ、俺のこんな生き方をさらけ出せるのは、ここの場だけだから、共感もてる人も、考えすぎなんだよって思う人も読んでくれて感謝っす。